VIPforum.kz - Общетематический форум
Развлекательный форум => Юмор => Тема начата: mixfighter от 03.09.2012, 23:27:28
-
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
-
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
-
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
-
Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.
-
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.
-
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
-
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
-
С деньгами не шутят, без них тем более.
-
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
-
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
-
В России две беды - морозы и отморозки.
-
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
-
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.
-
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
-
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
-
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-
Женский гардероб: одеть нечего - повесить некуда, а выбросить жалко!
-
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
-
Только у нас в стране в обменнике могут сказать "мне, пожалуйста, купюру поновее - мне в подарок"...
-
Дед нашёл в "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
-
— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба.
-
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
-
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
-
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится.
;D
-
Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.
-
На форуме, на вопрос "как правильно целоваться с девушкой?", ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше (только аккуратно, чтобы она ничего дурного не подумала), а потом делаешь так: лизь... лизь, лизь.
-
Не могу понять женщин, пишущих в графе "возраст" - 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма "Любовь и голуби" - "И так видно, что не шашнадцать..."
-
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
-
— Будешь моим парнем?
— Эм… вообще-то я не гей…
— Поговорим об этом после двух коктейлей.
-
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
-
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомстве в интернете.
-
– Девушка, вам нравится Шекспир? – Что за хрен? – Вы что?! Это великий английский драматург! – Не, я драм-н-бэйс не люблю.
-
Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.
-
Если у женщины в руках скалка... это ещё не значит, что будут пирожки.
-
Когда я проснулась слава богу мы ещё трахались...
-
— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.
-
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
-
Когда умер В. Цой, многие стали рокерами... Умер М. Джексон, многие стали танцорами... Будь здоров, Боря Моисеев!
-
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?
-
— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
-
— А разве нельзя как-то еще забеременеть? Например, через сиденье унитаза.
— Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.
-
Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
-
— Ты что, рисуешь на своей заднице?
— У меня очень скоро важное собеседование, а на этом костюме куча дыр. Я не умею шить, я не владелец компании по вышивке, поэтому я… Да, я рисую на своей заднице!
-
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
-
Остров — это часть суши, окружённая водой. Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
-
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый.
-
Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.
-
У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
-
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз - "Будь здоров", а на третий - "Да ты за*бал!"
-
Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.
-
- И часто ты разговариваешь с компьютером?
- Нет, только, когда холодильник на меня дуется.
-
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату...
-
Парни! Любите своих девушек, балуйте их,носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.
-
Многие спрашивают: "почему ты так чертовски богат?" Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
-
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
-
Прошу откликнуться тех, кто считает,
что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
-
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
-
Девушка, подарите мне свою фотографию!
-а зачем вам?
=А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ :hi:
-
Самый ценный в мире груз-это в пузе карапуз!
-
счастье не в деньгах, а в их количестве.
-
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.