Самые смешные анекдоты

[aleksf]

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..


Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
- Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
- Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.


Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[Диана]

«Папа маме: -Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого
скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
-Я хочу, чтобы простила меня.Я немогу больше лгать.
-Ну же, не тяни!!
-Наша дочь - не от тебя!
- Как????
Через минуту: -Идиот.

[Диана]

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[Диана]

Блондинка:
 - Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...

[Solnu6ka]

Школа. У клас входить нова вчителька:
- Здрастуйте, мене звуть Марихуана Гашишовна, а тепер скажіть мені: як літають птахи?
Всі хором:
- Косяками! - На обличчях учнів з'являється радість.
- А як їздять машини?
Всі просто у захваті непередаванному кричать:
- На колесах!
- А що взимку їдять корови?
Верески, що переходить у вої:
- Травку !!!!!!!
- Справді!? Так от: птахи - зграями, машини - по дорозі, корови - сіно, а прізвище у мене Обломова.

[Solnu6ka]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[Solnu6ka]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

[Диана]

- Привет, я NUTS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

[Диана]

Мама собирает сына в школу:
- Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
- Мама, зачем?!
- Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
- Ну так вот же они…

[Диана]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

[Диана]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

[Диана]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
 пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
 папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
 не знает...

[Диана]

Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)

[VoB4eK]

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.

[Андрей1]

- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»