Кладовая анекдотов

[DrWeb]

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
- А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.

[Solnu6ka]

он: "Опять!" она : "Давай,давай! держи конец!" он: "где дырка?" она : "чёрт,я тоже не вижу". он : "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" она : "ну,ты суёшь?" он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!" она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут." он : "постой!Ты кажется не туда сунула!" она: "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!" он: "и не тем концом "успокойся,теперь давай сам. "он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

[Диана]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

[Диана]

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

[Диана]

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

[Ferromagnetyk]

Когда я только-только выучил буквы, а потом научился с большим увлечением читать разнообразные вывески, которые очень часто складывались в какие–то непонятные для меня слова типа "ИКНМЭК" или "ЖИЛКЭК–ЖИЛЭШ–ЯШЕЛЧЫ". Да-да я также как и вы думал, что просто ещё плоховато читаю, однако потом родители мне уже объяснили, что я живу ведь  Татарстане, и здесь половина вывесок тут на татарском.

[Диана]

Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила

[iwankhanas]

Сын спрашивает у отца. А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу. Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[pokerfaceforlol]

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

[Диана]

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

[VoB4eK]

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

[germanl7730]

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить... 

[catharsis]

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

***

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[catharsis]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[catharsis]

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "

***

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!