Кладовая анекдотов

[PrincessLu]

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

[Kyrdis]

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти:
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

[Kyrdis]

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!

---

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

---

В школе для дебилов учитель спрашивает:
-Дети!Сколько будет два плюс два?Света? -5000!
-Неправильно!Садись! Два! Сережа?
-Вторник!
-Неправильно!Садись! Два! Вовочка?
-Четыре!
-Правильно! А как ты посчитал?
-Элементарно! Пять тысяч минус вторник!

[Oleja]

Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!

[Marine]

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

[Jarchanc]

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар секса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

[Kyrdis]

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях. ************

[Jarchanc]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

[IvanVodka]

А че смищных картинок нету