Кладовая анекдотов

[WESTKENT]

Жизнь это как разговор по телефону,который вот-вот разрядится...никогда не знаешь когда он прервётся
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.
Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"

[Nucleid]

 Эфир на радио:
-Меня зовут Лена. Год назад я сделала операцию по смене пола и все меня стали звать Валера. Недавно я заметил что мне cнова стали нравится мужчины. Я гей?
- Ты овца, Лена!

[дмитрий]

стоят продажние женщини на трасе тут останавливаеться джип одна из них подходит и садится в машину водитель спрашивает сколько за ночь она 250 ну тогда поехали ко мне бетон колотить

[дмитрий]

идет мужик ночью по лесу тут кукушка кукует  спрашивает сколько мне жить осталось тут голос из 9 етажа минут 5 пока я утюг в темноте не найду

[slavok-6]

клааааааааааааааааааааааааааааасний анегдот 

[lena7and]

жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Максим]

Урок химии. Учительница спрашивает у Танечки
- Танечка какого цвета у тебя раствор получился?
- Желтый!
-Молодец! Садись! Пять!
-А у тебя Петенька какого цвета раствор получился?
-Красного!
-Хорошо! Садись! Четыре!
-А у тебя вовочка какого цвета раствор получился??!!!
-Черного!
-Плохо! Садись! Два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!

[beyondograve]

Привет всем. Веселая тут тема . Вот мой анегдот , читайте и зачитывайтесь
Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.

[Agent47]

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

- Доктор, у меня ноги чёрные!
- А мыть не пробовали?
- А что помогает?

Окулисту коллеги подарили на День Рожденья хрустальный глаз. Он задумчиво вертит его в руках и говори:"Интересно, а что бы они подарили гинекологу?"

[jokerblast]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
   

[bogdan12363]

Недавно с девушкой познакомился. Она мне очень понравилась, но оказалось, у неё столько пользователей, что пора в неё «Касперского» загружать.

[Luka69]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох***но день прошел!!!

[PackMan]

Звонок в дверь...
Открывает мужик , на пороге "Смерть"

-Мужык(в испуге) - Хм. Привет , вы ко мне ?
-Смерть - Нет , я к соседу
Мужык(на родастях) - Ну тогда проходи пожождем его вместе
-Сметрть - Почему бы и нет ?

ну так и поседели , разговрились мужык спрашивает:
-Мужык - Слыш смерть а как ты узнаеш сколько людям жить осталось?
-Смерть (Окрывает книгу) - Вот смотри видишу твоего соседа свечка уже почти потухла значит скоро его час
Мужык - Ясно..А сколько мне осталось
-Смерть - ну вот сматри у тебя очень толстая и длинная свечка , зхначит долго еще жыть будет
-Мужык - Конечно яж : Веду здоровый образ жызни , не пью , не курю ,  баб не e*у
Смерть (Пляет на палец) - ЦЦЦ (Туша свеч) - На*уй так жить?

Извените за маты ето аникдот такой , и то я расскахал его не правельно ..

Он очень старый

[Ksenka80]

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего. Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

[Pavel]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у геев, всё ни как у людей! . .