Автор Тема: Кладовая анекдотов  (Прочитано 69823 раз)

budda

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 12
  • Пол: Мужской
  • бк
    • Просмотр профиля
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #75 : 28.11.2010, 05:11:08 »
Группа туристов в горах.
Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
http://image2you.ru/17172/267582/

KoT_B_Meshke

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 204
    • Просмотр профиля
    • Молодежные комедии онлайн
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #76 : 01.12.2010, 12:41:44 »
Мужчина, в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

sasha79

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 76
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #77 : 04.12.2010, 17:36:23 »
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!

mastero444ek

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 55
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #78 : 04.12.2010, 19:01:12 »
Приходит новый русский в Швейцарский банк.
-Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский (шепотом):
-Три миллиона долларов.
Клерк:
-Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Goolfen

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 256
  • Пол: Мужской
  • [url=http://cinema-life.3dn.ru/]
    • AOL клиент - goolfen.3dn.ru
    • Yahoo клиент - http://goolfen.3dn.ru/forum/2-3-
    • Просмотр профиля
    • www.cinema-life.3dn.ru
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #79 : 05.12.2010, 15:56:17 »
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


mastero444ek

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 55
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #80 : 06.12.2010, 20:11:13 »
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.

MaStEr13

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 81
  • )))
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #81 : 07.12.2010, 20:00:16 »
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
- Что нового у нас по моей безопасности?
- Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
- Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

orfey

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #82 : 07.12.2010, 22:13:28 »
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Goolfen

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 256
  • Пол: Мужской
  • [url=http://cinema-life.3dn.ru/]
    • AOL клиент - goolfen.3dn.ru
    • Yahoo клиент - http://goolfen.3dn.ru/forum/2-3-
    • Просмотр профиля
    • www.cinema-life.3dn.ru
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #83 : 08.12.2010, 18:58:19 »
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #82 : 12/07/10, 19:13:28 »
   Цитировать (выделенное)Цитировать (выделенное)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Поржал)


murzikkk111

  • Full Member
  • ***
  • Сообщений: 242
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #84 : 08.12.2010, 22:28:50 »
Отлучился Василь Иваныч по делам в стольцу, И приехал через пару дней, встретил Петьку да и спрашивает: былоль ли какое ЧП в его отсутствие.
-Петька: мол нет ничего не случилось разве что полковая псина Жучка, здохла
-В.И.: как здохла?
-Петька:да конины объелась.
-В.И.: какой канины, откуда?
-Петька: дык канюшня сгорела
-В.И.: как згорела? почему?
-Петька: дык, фурманов курить бросил, а бычек на солому что возле конюшни упал, вот конюшня и сгорела.
-В.И.: погодь Петька, Фурманов не курит же...
-Петька: да как тут не закуришь то когда знамя части спизд.....ли.

boy1995boy

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 20
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #85 : 09.12.2010, 01:29:00 »
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

boy1995boy

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 20
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #86 : 09.12.2010, 01:29:08 »
Шеф приходит в госте к своему подчененному.
У того попугай в клетке как только видит шефа начинает орать:
- Шеф сволоч, Шеф сволоч , Шеф сволоч .
Шеф подченненому говорит:
- Сейчас же идешь на кухну, жариш своего попугая и приносиш мне в качестве угощения.
Подчиненный:
- нет немогу я кнему привизался за эти годы и ктому же дал за него 1000 рублей.
Шеф.
- даю 1500р иди жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
подчиненный берет попугая идет на кухню, прячет его в шкаф жарит курицу и приносит шефу.
шеф давольный все сьедает.
Под конец подчиненный спрашивает:
- А как нащет денег????
Шеф:
- Каких денег????
- Я же говорил что шеф сволоч ! ! ! ! - доносится из кухни голос попугая.

mixfighter

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Сообщений: 88
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #87 : 10.12.2010, 17:49:52 »
Сидят чукчи в иглу.Старший сын спрашивает у отца.
Отец почему меня зовут северный олень?
Отец:
По тому что,когда ты родился пробежал олень.
Средняя сестра спрашивает.
Отец,а почему меня зовут падающая звезда?
Отец:
По тому что когда ты родилась упала звезда.
И на конец спросила самая маленькая.
Отец,а почему меня так назвали?
Отец:
А ты вообще молчи рваная резина.  :rofl:
Linkum, рекламные ссылки с форумов

Шорышнем

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 20
  • Волк-одиночка
    • Просмотр профиля
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #88 : 11.12.2010, 19:32:38 »
Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухтерабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры I7, с водяным охлаждением, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 гигабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.

Пауза...

Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!

MaStEr13

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 81
  • )))
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Кладовая анекдотов
« Ответ #89 : 15.12.2010, 16:54:12 »
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!