Автор Тема: Кладовая анекдотов  (Прочитано 48060 раз)

Georgiy

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #165 : 01.06.2015, 15:30:03 »
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

fatvaleriy

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 12
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #166 : 03.06.2015, 15:18:40 »
смешно...

Sailent

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 21
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #167 : 25.06.2015, 03:39:42 »
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Iako

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #168 : 16.10.2015, 17:13:27 »
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

Sailent

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 21
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #169 : 23.10.2015, 15:46:20 »
Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

noda

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #170 : 24.10.2015, 22:44:38 »
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

gugos

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 61
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #171 : 26.10.2015, 18:52:14 »
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Adele

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #172 : 01.12.2015, 16:24:59 »
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Sailent

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 21
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Кладовая анекдотов
« Ответ #173 : 01.12.2015, 17:08:44 »
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Adele

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #174 : 07.12.2015, 14:08:10 »
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

PrincessLu

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #175 : 30.12.2015, 05:42:34 »
Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Kyrdis

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #176 : 30.12.2015, 20:36:32 »
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти:
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Kyrdis

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #177 : 30.12.2015, 20:40:02 »
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!

---

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

---

В школе для дебилов учитель спрашивает:
-Дети!Сколько будет два плюс два?Света? -5000!
-Неправильно!Садись! Два! Сережа?
-Вторник!
-Неправильно!Садись! Два! Вовочка?
-Четыре!
-Правильно! А как ты посчитал?
-Элементарно! Пять тысяч минус вторник!

Oleja

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #178 : 31.12.2015, 14:18:04 »
Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!

Marine

  • Гость
Кладовая анекдотов
« Ответ #179 : 31.12.2015, 14:54:00 »
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!