Кладовая анекдотов

[qwerty1239]

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

[денис]

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

[Логик]

если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....
ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

[j1j1j]

Из заключения эксперта:"Вскрытие показало,что пациент умер при вскрытии"

[Nadin]

Актуальненько!!!
Последнее время дед мороз все чаще стал получать письма следующего содержания:

От девочек:
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

От мальчиков:
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Всех с наступающим!!!!

[KR]

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

[KR]

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!

[KR]

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

[KR]

Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...

[Nucleid]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах..рим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял!? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х.. не нужна.

[WESTKENT]

Жизнь это как разговор по телефону,который вот-вот разрядится...никогда не знаешь когда он прервётся
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.
Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"

[Nucleid]

 Эфир на радио:
-Меня зовут Лена. Год назад я сделала операцию по смене пола и все меня стали звать Валера. Недавно я заметил что мне cнова стали нравится мужчины. Я гей?
- Ты овца, Лена!

[дмитрий]

стоят продажние женщини на трасе тут останавливаеться джип одна из них подходит и садится в машину водитель спрашивает сколько за ночь она 250 ну тогда поехали ко мне бетон колотить

[дмитрий]

идет мужик ночью по лесу тут кукушка кукует  спрашивает сколько мне жить осталось тут голос из 9 етажа минут 5 пока я утюг в темноте не найду

[slavok-6]

клааааааааааааааааааааааааааааасний анегдот