Кладовая анекдотов

[svetik_zai]

В переполненном автобусе, в поручень взялась девушка с небритыми подмышками,а рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и говорит ей. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[Kr@sAvCh1k]

Алле! Это секс по телефону?
- Да, мой сладенький!
- Тетя Таня, маму позовите!

[Kr@sAvCh1k]

Рейтинг дней недели
7-е место: Понедельник. Тяжелый день. Позади выходные. Впереди долгая рабочая неделя. Дедлайны, адженды, митинги…
6-е место: Вторник. Вторник, сука, младший брат понедельника.
5-е место: Среда. Маленькая пятница, уже не плохо.
4-е место: Черверг. Не среда конечно, но половину недели прожили.
3-е место: Воскресенье. Всё хорошо, но завтра понедельник.
2-е место: Суббота. Весь день в твоем распоряжении, но нужно отдохнуть от вечера пятницы.
1-е место: Пятница. Впереди ЦЕЛЫЕ выходные!

[Kr@sAvCh1k]

— Пап, а пап!.. Пап, а пап!.. — Сынок, не мешай папе! Видишь, папа
сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

[Soprano]

- Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

[MaStEr13]

Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

[Leviafan]

На следующий день после выборов:
- Дмитрий Анатольевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая - с какой начать?
- C хорошей.
- Вы победили на выборах
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

[MaStEr13]

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

[Leviafan]

Экскаваторщик Иванов всю жизнь обижался на своих родителей за то, что они назвали его - Экскаваторщик.

[diokletian]

Сусанин долго водил поляков вокруг да около Москвы.
Поляк:
- Сусанин, мы опаздываем на вечеринку к Мише, в Москву. Уже двести лет прошло, 1812-ый год!
- Ну мы рядом, рядом... - отвечает Иван.
- Всё, ты меня достал... Я позвоню в Москву.
Поляк достаёт мобильник, звонит...
- Алё, это Миша?
Дыхание в трубку, потом ответ:
- Нет, это Боня.
- Пне пофиг, ну мы наверное опоздали... У вас там в Москве как, зажигают?
- Ага, зажигают, ещё как...


П. С. Не все сразу понимают этот анекдот.

[Admin]

Действующие лица:
Директор  BOSS,
Работники  Руслан, Оля.
Руслан: Алло.
BOSS: - Руслан, здравствуйте, вы где?
Руслан: - Э-э-э-э, секунду.
Руслан: - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
BOSS: - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
BOSS: - Руслан?
Руслан: - Да.
BOSS: - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
Руслан: - Э-э-э. Я забыл.
BOSS: - Как забыли?
Руслан: - Ну, забыл, бывает такое.
BOSS: - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
Руслан: - Я не могу.
BOSS: - Почему?
Руслан: - Не хочу.
BOSS: - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
Руслан: - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
BOSS: - Оля.
Руслан: Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
Руслан: - Оля?
Оля: - Да.
Руслан: - Пароль введи в мою винду.
Оля: - Говори.
Руслан: - Алексеич мудак.
Оля: - Гы-гы-гы-гы.
Руслан: - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
Оля: - А_ле_к_се_ич.
Руслан: - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
Оля: - Гы-гы-гы. Не подходит.
Руслан: - Алексеич мудак не подходит?
Оля: - Ну вот, А_ле_ксе_ич.
Руслан: - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
Оля: - Мудаг?
Руслан: - Тихо, бля!
Оля: - Подошло.
Руслан: - И смени потом мне пароль.
Оля: - На какой?
Руслан: - На "Руслан-мудаг!", хуле. 

[Admin]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Kaardiff]

Объявление: Потерял купюру размера 100 американский долларов.
Вознаграждение обязательно будет!

[MustanG]

Хорошо известно, что : испанец - человек, а испанка - грипп; американец- человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка- посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек,а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец -человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец- человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка -автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец -человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками.

[esperanta]

немного черного юмора

 У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она её носит мясом наружу!!!

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

 Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

 - Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.